20251012

우울함이 오래되면 그냥 만성적으로 우울한 상태로 살게 된다. 24시간 365일 우울하다기보다, 그냥 기본값이 우울한 상태로 즐거울 때도 있고 행복한 순간을 맞이한다. 생각해 보면 내가 갑작스럽게 우울해진 것은 아니다. 출산과 육아가 좀 더 그 강도를 높인 것일 뿐, 나는 기본적으로 우울한 편이었다.

자살을 처음 생각해 본 것은 중1 전후였던 것 같다. 잘 기억이 나지 않는 이유는, 자살에 대해서 이야기를 나눈 친구와 같은 초등학교 중학교를 다녔기에, 어느 시점인지 정확히 기억나지 않는다. 처음 그 이야기를 나눈 이와 그 대화내용만이 명확할 뿐이다.

그렇다고 자살을 시도한 적이 있지는 않다. 그것은 너무 무섭다. 그리고 죽고 싶지도 않다. 근데 그런 생각을 하게 만드는 것이 그놈의 우울이다. 참 징그러운 놈이다.

너무나도 익숙한 이 감정은 나를 공기처럼 둘러싸고 있다. 들숨과 날숨을 의식하지 않듯이, 너무 익숙해져서 잊고 산다. 우울한 와중에도 여러 가지 일들을 할 수는 있다. 중도포기가 잦거나, 시간이 더 오래 걸린다거나 할 뿐이다. 일상생활에서 요구되는 일들을 해내고 있으니, 주변 사람들은 내가 직접 말하기 전까지는 눈치채지 못한다. 아, 대학원 다닐 때 동기들이 죄다 심리상담 전공이었는데 그때는 참 빠르게 알아차리더라. 역시 짬은 무시 못한다.

오래간만에 커뮤니티 헬스장에 왔다. 체중을 재보니 1월 1일 대비 7-8kg이 빠졌다. 지난 4월부터 다이어트 한약을 나름 꾸준히(매일 꼬박 먹지는 못했지만, 그때부터 계속 나름 다이어트 모드라며 챙겨 먹었다) 먹고 있다. 실제로도 체중이 감량되기 시작한 건 약을 먹고나서부터니, 6개월간 7-8kg 정도 빠졌다.

누군가는 한약을 안 먹어도 그 기간이면 그 정도 감량은 할 수 있지 않냐고 생각하리라. 하지만 어느 날 갑자기 의식하지 못했던 우울감에 압도되는 순간이 찾아오면, 다이어트 같은 제정신으로도 유지하기 힘든 과제달성은 계속해서 추진하기 어렵다. 게다가 임신 전 체중으로 돌아가려면 더 노력해야 하고, 이 속도대로라면 내년 봄에나 가능할 것 같다. 그럼에도 대견해하기로 했다. 왜냐면 오늘 또 우울과 불안이 나를 휘몰아쳐서 나를 흔들어대기 때문이다. 이럴 때에는 나를 칭찬해 주며, 긍정적인 점에 집중해야 한다.

한 달 전에 구매한 초역 부처의 말 필사집. 필사가 하고 싶어 서점에 직접 가서 구매해 왔건만, 한 달간 책장에 처박아 두고 있었다. 카페에서 두 페이지를 따라 써봤다. 이 것만으로도 나 자신을 칭찬해줘야 한다.

오늘은 좀 일찍 자고 싶다. 부정적인 생각이 안 들게.
그런데 요즘 왜이리 불면이 심한지 모르겠다. 운동을 해서 아무리 피곤해도 잠이 잘 오지 않는다. 운동을 더 해야하나 싶지만 24시간 붙어 있는 아기 때문에 쉽지 않다.